人生の別れ道を決断しなければならない時期に来たのかもしれない。

先日、旦那に『本当に性格悪いよな』って言われた。

今まで関わってきた人に性格悪いなんて言われたことなかった。

それなりに気を使って、時には八方美人になったり相手が嫌な思いをする事はしないように避けてきた。

小さいころから自分が嫌な事は人にはやっていはいけないって言われて育ったから。

だから自分が我慢すれば何のもめごとにもならないでしょ！

そりゃ爆発した事もあったけど。

私の周りに集まる人たちは人を思いやれる子、周りを楽しませるためなら自分を下げてバカをやる子と常に相手の事を考えてあげれる優しい子達ばかり。

だから相手の為にとか相手の事を考えて行動することが普通だった。

私はいつから性格が悪いよねって言われるような人になってしまったのだろう?

って考えた時に、あなたと結婚してからだって思った。

一生懸命やっても、喜んでくれたり褒めてくれることは無く小姑の様にちくちく言われ、チェックされ、一からしつけをするかのような事ばかり言われた。

旦那と付き合い始めた時は、特に私には拘りもないしいろいろ決めてくれる旦那の意見に反対することは無かった。

だって、何処かに行きたい?って聞かれて答えてもそれは涼しくなったらなとか今度なとか私の意見に決定する事も無かったし、何処に行きたいって言って却下されるくらいなら連れて行ってくれるところならどこでもいいよってなるでしょ！

それがいけなかったのかな?

最初にぶつかったのは結婚式の準備。

最初は特に拘るつもりはなかったけど、旦那の選ぶものが全て古臭くて意見を言わなきゃ気が済まなかった。

私が言えば却下されて、プランナーが私の意見に賛同したら『俺もこれがいいなぁ～』って思ったような事言ったり、花嫁の肝心なドレスを選ぶ時なんて、２回目の時に悩んでいて、３回目も予約しようかなって思っていたら俺の選ぶ時間が無くなるだろう。って言われた時は引いた。

新婚旅行でもいい思い出は無いな。

ほぼ自分勝手だし、一言で言えばめんどくせー奴。

世間が言うように結婚式がピークで、これからどんどん下降していった。

結婚生活が始まると、旦那の理想（母親像）ばかり押し付けてきた。

家事も仕事も母親のように完璧を求められた。

子供が生まれてもそれは変わりなく、家事も仕事も育児も見られていた。

夫婦って手が届かないところを助け合うものではないのか?

子育てって夫婦でするものではないのか?

旦那は仕事が忙しいを理由にすべて妻がやるものだと勘違いしている。

私の仕事は楽で羨ましい。

やれば出来るのにやろうとしない。

頑張っていない。頑張っているように見えない。

甘やかされて育って何も知らないから俺が教えてあげている。

って言われた。

こんなに悔しい思いしたのは初めてだ。

頭に血が上り、体中に寒気が走った。

見下されバカにされている気がした。

私はそんな風に思われていたことにショックだった。

以前にも何度も何度も日記に載せているが、出産して１歳にもならない子を保育園に預けて仕事して、家事するのって少しでも手を抜いたとしても頑張ってないのかな?

手を抜いちゃいけないのかな?

私結構頑張ってたんだけどな。

でも、正直子供を優先にって家事に手を抜いたこともあるけど、私は頑張っていなかったのかな?

初めての子育てって不安と隣り合わせなんだよ。

そんな状態で仕事復帰して、子供が風邪を引けば早退したり、休んだり。会社では肩身が狭くなるんだよ。嫌な顔されるんだよ。

それでも必死に頑張っている時でも、あなたは自分の事ばかり。

本当につらくて高熱が出た時も、頼りになったのは義母だった。

週に何度も連絡もなしにフラッと玄関ではなく窓を叩いては言ってくる義母だった。

最初は結構なストレスだったけど、フラッと訪れる義母にいつも助けられていた。

旦那と結婚してあなたがいて本当に良かった。って思ったことなんて一度もない。

一緒に暮らしていくうちに私の嫌なところがたくさん見えてきたって。

そんなの当たり前だよね?

赤の他人なのだから合わないところなんて出てくるのが当たり前。

それを自分に合わせようとするのが間違えでは?

『私が何も知らないで甘やかされて育っているから教えてあげてる』とかそんなお嬢様育ちじゃねーし。結婚を何か勘違いしてないか?

ダメ出しばかりする奴と話しなんかしたくなくなるわ。

会話しない生活が約2年続いているが、旦那は至って普通に話しかけてくる。

話しかけられるだけで最近はイライラする。

だってもう嫌いだから。

尊敬も出来なくなり、人を小バカにする奴を好きでいられるわけがない。

休日の数時間を一緒に過ごすだけで本当にこの人嫌いって実感する。

そして、一昨日残り物のマックのナゲットをテーブルに置いていると『マック行ったの?』と話しかけてきた。

私はイラッとして『は?』と言うと、

久しぶりに噛みついてきた

『あのさ、その口のきき方止めてくれないか?本当に性格悪いよね』と言われた。

今回は心が震えた。

やばい久しぶりに噛みついてきた言葉に泣きそうになった。

もう話しかけて欲しくないから口のきき方も悪く、話が続かないようにしてるだけ。

だって、また旦那に傷つく事を言われたらきっと泣いてしまうだろう。

もう何もかも捨てて逃げてしまいたくなるだろう。

突発的に自殺を考えてしまうかもしれない。

自分がどうなるか分からないから怖い。

私の心の中にはもう入ってこないでくれ。

そっとしておいてくれ。

必要最低限の会話以外したくないのだ。

もう勘弁してくれよ。

私には守らなければいけないものがあるの！

大事な娘を置いておかしくなるわけにはいかないの。

旦那に沢山嫌な事を言われて、心が傷つき被害者なはずが、旦那が話しかけても会話せずこのままでは加害者になってしまう。

早く離婚を決断しなければいけない時期なのかもしれない。

りーな名前の由来、命名

今日は命名について語ろうと思います。

10代の結婚出産を夢見ていた若かりし頃は、赤ちゃんを産む大仕事は母親がするものだから一生ものの名前は父親がつけてくれたら幸せだなぁ～なんて妄想していた。

もちろん任せきりではなく、父親の意見尊重で一緒に決めるわけですが、『るなちゃん』とか『らんちゃん』ってつけたいとかも妄想してたなぁ～(笑)

実際にお腹に赤ちゃんを授かった時点で私の頭の中は命名の事でいっぱいでした。

仕事の休憩時間にはネットで検索したり、命名本を見たり、命名診断してみたり。

でもそれは候補として、旦那がコレコレこういう理由でこの名前がいい!!なんて言ってくれたら私はＯＫしていたと思う。

友達の旦那はサッカー選手が好きで、〇〇〇がいいって言ったらしい。凄く珍しい名前だけど漢字がとても暖かい。兄はハワイ語で素敵な意味のある名前を付けていた。みんな生まれてくる子供の為に一生懸命考えてつけているのが凄く羨ましかった。

だから私も旦那が一生懸命考えてくれていたらＯＫしていたと思う。

しかし、うちの旦那は無関心だった…。

無関心というより、仕事でいっぱいいっぱいで考えていられないと言われた。

しかも、仕事が忙しいから私みたいに携帯で調べたりする時間もないと、遠回しに私は暇人と言われた気がした。

仕事も大切だけど四六時中仕事の事を考えなければいけないくらいの仕事?お前は社長か?と突っ込みたくなった。

ここまで来たら実は仕事が出来ない人なのではないかと疑ってしまう。

という事で旦那に頼らない事に決めた。

でもね、その頃の私はまだ優しいから何の重みもない返答が返ってこようと〇〇はどうかな?どんな漢字つけたい?どんな子になってほしいかな?ってちゃんと聞いたよ。

私はね、らりるれろのＲの行がつけたかったの。

旦那はね、莉という字が可愛いんじゃない?って事で意見が一致。

後は、私が二文字の名前で３文字の名前が憧れていたから三文字に決定。

そして、私の漢字が二通り三通り読める感じで小さいころに間違われて嫌な思いをしたので誰でも読める漢字に決定。

あとは私の勝手なイメージで、産まれてくる子は笑顔が可愛くてニコニコしているだけで周りを元気に幸せにしてくれ、人が集まってくるイメージの子が産まれてくると思っていたから可愛いお花のような名前にしたよ。

漢字も何通りも出して組み合わせて命名診断にかけて、運勢調べてどれが一番いいか、漢字の意味とか産まれてくるまで何度も何度も調べたよ。

出産が近づくにつれて、命名の重さを感じるようになった。

一生ものだし、一番最初のプレゼントだからね。

りーなの名前はね、広い心と明るい性格。苦労を乗り越え、大願成就。

開花、結実。努力が報われ成功。権力、名誉、富裕を得る大吉数。

協調性豊かで事業大成功し幸運。

最大吉。

画数運勢ラッキーカラー<イエロー>

もちろん調べる本やネットによって書いてある内容も違うし、悪い事も書いてあったけど、たくさんいい事が書いてあったよ。

それに、苦労を乗り越えて努力が報われて成功する事が一番大切。

ママもね、たくさんの壁にぶち当たってきたよ。

死にたいって思ったり、この場から消えたいって思ったりもした。

やっぱり一番は友人関係かな。

誰しも一度や二度ぶつかる壁だよ。

小学生、中学生、高校生と何度も泣いて考えて、失敗してそれでも日々半歩でも一歩でも進むといつの間にか大きな壁だったのがヒョイって乗り越えてて、振り返ってみると小さな壁に見えるの繰り返しの人生だったな。

母親にも辛い思いをしたら次は幸せなことがおこるから大丈夫だよ。

神様はちゃんとみているんだからね。ってよく言われた気がする。

たくさん苦労して考えて、人より多くの壁を乗り越えた時、りーなは凄く素敵な女性になっていると思うよ。

ママはいつだって見守っているし、助けてあげる。

だから、周りを幸せに出来るような素敵な女性になって下さい。

って由来を聞くと重いかもしれないけど、いつでも自分の心に真っ直ぐに生きていれば何があっても大丈夫(*^_^*)

悪夢の週末が終わった。

今週は何の予定もなく、母から呼ばれることもないので久しぶりにのんびり過ごした。

金曜の夜に旦那が『明日仕事言ってくるから』と…。

言われなくてもそんな事分かってますよ！もう３年程あなた毎週毎週同じことを言っていますから。

いちいちウザい。

そして、久しぶりの目覚ましなしで寝ているのに旦那が襖を開け小さな声で『行ってきます』と言う。

毎回聞こえないふりしていますが、敏感な私はそれで目が覚めてしまいます。

私と娘の空間に踏み入ってくること自体イライラする。

また朝から気分が悪い目覚めになってしまった。

今日は夕方まで帰ってこない♪と掃除洗濯して娘と遊びました。

そして、天気が良かったので２時前には洗濯を込みなら外で遊んでいると旦那が帰ってきた…。

そして、娘と遊び始めたので私は退散することに。

あの気持ち悪い顔でニヤニヤしながら娘の頭を撫でている姿を見ると殴りたくなる。

そして餌付け（お菓子）をしている。

娘のパパパパパパパパ呼ぶ声が耳から離れない。

そしてパパね～って話す旦那。

私はお前をパパとは認めん!!

苛立ちが収まらないので机を２、３度殴った。

こぶしが痛い。

ご飯の支度をしていると、先にお風呂に入る旦那。

りーなが寝てしまったので先に入られてしまった。

あぁー汚いお風呂に入らなければいけないと思うだけでまたイライラする。

ていうか、どうしたら細かい毛がうじゃうじゃ抜けるんだろう?

また、毛を回収してから入らなければ。

出来れば入れ替えたいけど、以前旦那にバレてウザかったから我慢。

夕食中もいつものように遊び食べをするりーな。

一丁前にしかる旦那。

あぁーウザい。

お風呂に入ろうとすると案の定、毛がうじゃうじゃ浮いている。

りーなと二人で毛すくいをしてからお風呂に入る。

とりあえず、浸かる前に体洗うけど使った後もサッと洗う。

空気が悪いのでさっさとりーなとママの空間へ。

布団を敷いて和室を締め、絵本を読んでスキンシップをして寝る。

日曜日も朝から晩まで同じ空間にいると死にそうなのでりーなを連れて出かけることにした。

特に行くところもなく…

イオンでブラブラして通り道に見つけた公園へ。

お昼頃で人も少なく、りーなとブランコに乗ったりかけっこした。

大好きな石を集め始めたので、石で顔を作ってあげた。

するとりーなもママの顔を作ってくれた。

そして、木の枝でお絵かきしたりおままごとをした。

数時間の楽しいひと時。

家に着くとりーなはお昼寝タイム。

旦那と顔を合わせたくないので一緒にお昼寝。

それでも夕食は作らなければいけないの。

はぁ～。

台所に行く途中、はやり旦那はいつも通りテレビの前に座椅子を置き寝転がりながらビールを飲んでいる。

なんでこんな奴の為にご飯を作らなければいけないのか?

イライライライライライラ…。

そして、また先にお風呂に入られてしまった…。

本当に嫌い。早く死んでくれ！

ムカつくのでりーなを起こし先にご飯を食べた。

お風呂も入り、歯磨きをしようとしたがりーなは旦那の所から離れず本を読んでいる。

何度も何度も話しかけても耳に入っていない。

旦那と関わっているから余計にイライラする。

りーなにママ先に寝るからね！と言って布団に入った。

布団では本当に泣きたくなった。

旦那が居なければこんなにりーなに当たる事はない。

歯磨きしないで遊ぶなんていつもの事だけど、遊んでる相手が旦那だと思うとイライラする。

私が大嫌いな旦那でもりーなにとっては大好きなパパなんだよね。

私はパパと認めたくなくてもりーなにとってはパパなんだよね。

毎回毎回ココで憤る。

はぁ～溜息しか出ないよ。

子供の前で泣いてしまった。

子供の前で声を出して泣いてしまった。

生理初日って事もあり、情緒不安定だったのかも。

りーなを保育園に迎えに行ってくれている義母。

凄くありがたいし、助かっているのは事実。

しかし、17時に迎えに行って義実家でおやつをあげる。

なので夕食はほとんど食べてくれない。

最近は、口に入れてわざと『美味しくない』と言うようになった。

わざとなのはわかっている。

だけど、本当にまずいのか不安になる。

以前から旦那にダメだしされっぱなし、料理には本当に自信が無い。

私自身は美味しいと思っているから舌がイカレテいるのかもしれない。

だから本当に美味しくないのかもしれない。

娘の『美味しくない』の一言で昨日は涙が溢れ出てしまった。

口うるさい旦那の為に作ろうと思うのは止め、限られた時間の中でりーなの為に作ってきた。

けど、毎日残され、食べてもらえなくて私は何の為に作っているのだろうって思ってしまった。

りーなはビックリして『美味しいよ美味しいよ』って言ってくれるけど、『美味しくないなら食うな、食べないならもう作ってあげないから』なんて２歳児に言ってしまった。

りーなもお腹いっぱいだから『ごちそうさま』なんて言うから余計に悲しみと苛立ちが混じってしまった。

でもりーなは何も悪くない。

まだ２歳、美味しくないって言って言葉遊びしているだけ。

いつも美味しくないって言って私の反応を見て、美味しいよって言ってくれる。そんなやりとり毎日しているのに今日は心にグサッて刺さってしまった。

泣くなんて大人げない。

りーなも泣きながら私にしがみつき頭をナデナデしてくれた。

義実家にもお菓子は断っているが、預かってもらっている以上あまり言えない。

迎えを断っても、自分たちがやりたくてやっていると言われてしまう。

なんだかもどかしい。

よく聞かれる２人目は?

私より先に一人目を産んだ友人、私より後に一人目を産んだ友人みんなもう二人目を出産もしくは妊娠中の子ばかり。

会社でも初めて産休育休を経て復帰している最初の一人なので、次に続いている他支店の事務員さんからも二人目は考えていますか?と必ず聞かれる。

いまさっきも聞かれた。

そしてすでに二人目の産休に入った子もいる。

きっと一人目の育休している子達も復帰してきて二人目を考えたらまた私に電話が来るだろう。

羨ましい、妬みたいくらい羨ましい。

こんなに子供が大好きで、可愛い我が子を増やすことが出来ないのが悔しい。

私だって出来るなら二人でも三人でも子供が欲しい。

結婚していて、一人目も大きくなり産めないからだじゃないのに産めないのが辛い。

旦那の事を嫌いにならなければ今頃出来ていのかもしれない。

どんな嫌味を言われようが気にしないでいればうまく行ったのかもしれない。

２人目は攻撃は本当に辛いよ(;O;)

ゴールデンウィーク⑥ ～カミネ動物園～

5/5(木)こどもの日。

以前≪ゴールデンウィークの予定≫の日記を書いた時の旦那に誘われた行事。

せっかくの休みを旦那と顔を合わせるのは嫌なので神奈川へ行き。

子供の為にも１日だけでもと思い行くことにしたが、３人では絶対に絶対に嫌なので義父母に声を掛けた。

義父母がいれば旦那との距離は離れられる。

という事で、子供の日は絶対に混むから早く行くことに。

着いたのは８時１５分なのに目の前の駐車場は満車になっていた。

でもすぐ近くの駐車場にはまだ余裕があったけど、あと１５分したらきっと満車だっただろう、

９時開園なのに８時半過ぎには入れてくれた。

ここの動物園は周る番号がふってあるから本当に見やすい。

ぞうは食事中で凄く近くで見れた。

どんどん歩いていくがりーなの『ママ抱っこ～』が始まった。

りーなはママじゃなきゃダメなのだ。

旦那が抱っこしようとしたら『ママがいいの～』と泣かれていてざま～みろと思ってしまった(^_^;)

そして、写真をとれるスポットに来て先にとっている子が見えず、りーなが行ってしまったので止めるとすねてしまった。

まぁ～そんなのいつもの事なんだけど、今日はりーなの事を何も知らない旦那がいたせいで余計にへそを曲げてしまう。

順番が来て、すねてしまったりーなにうま～く誘導して自分で行かせようとしたがすかさず旦那が抱き上げ無理やりそのスポットに連れて行ったもんだからギャン泣き。

後ろも待っているので写真は諦めた。

ギャン泣きしていても、こちらの対応でケロッと変わる子供心。

『ねぇ～見てみて、ちょー可愛い〇〇がいるよ～』なんて言えばケロッと見に来る。

なんて可愛いんだろう(笑)

ちょっと早いが混まないうちに１１時頃お昼にした。

旦那の両親が旦那に好きなものを買ってきなとお金を渡し、旦那が何がいい?なんて近寄ってきたから断った。

そしてりーなと私の分を購入してみんなべ食べた。

そして、りーなと私で食べようと焼き鳥を購入していたのに、何故か旦那が勝手に食べた…。

そして、テーブルにおしりふきを置いていた私が悪いのだが旦那は勝手にそれを使って手を拭いていた。

そして、そしてりーなは全部食べれず、しかも遊び食べをしていてお腹がすいた時にでもまたあげようかななんて思っていたら勝手に旦那が食べた。

私の心が狭いのかもしれない、普通の家族ならそれが当たり前なのかもしれない。

でもでも本当に嫌悪感しかない。

イライライライライライラ…。

きっとこの表情は義父母に伝わっただろ。

申し訳ない。

午後からはきりんにエサをやり、さるやライオン、トラ、クマを見てもまだ１時くらい。

りーなが眠そうという事で義実家へ移動。

義実家では子供の日だからとプレゼントを頂いた。

りーなの大好きな粘土セット。

子供の日だからプレゼントって初めて聞いた。

でも嬉しそうに遊んでる姿が可愛い♡

そして長い休みが終わってしまった。

最終日にイライラする事があったせいで、嫌な夢をみた。

旦那が私に嫌味をグチグチ言っていて、さすがに私の中の何かがプチっとキレて旦那の首を絞めていた。

凄く力を入れているわけではない、殺すというよりはこれ以上言うなって脅してる感じ。

殺したいほど人を憎んだことも、こんな夢を見るのも初めて。

私の中で本当にストレスだったんだと思う。

でも夢で良かったよ。

ゴールデンウィーク⑤ ～仕事～

5/4(水)　本当は今日は義父母と一緒に動物園へ行く予定だったが、大雨なので明日へ変更。

そして、月末に営業さんたちが頑張ってくれた契約書がたっぷりあるという事なので休み明けにテンパらないように整理しに会社へ行くことにした。

というより、旦那と１日家で顔を合わせるのが嫌なので何かしらの口実で家を出た。

前回、私が休みの日に営業さんたちがいる中りーなを連れて仕事に行ったらコアラ状態で私から離れず大変だったので今日は誰もいないからレジャーシートとおやつとゲームを持って会社へ連れて行った。

約３時間、本当にお利口にレジャーシートに正座して座りおやつを食べたりゲームをしたり遊んでくれた。

なのでママは仕事に集中することが出来たよ。

これで休み明けの締め処理は完璧!!