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✿私の記録~出産から育児や日常、旦那の事✿

いつ何が起こるか分からない世の中。 本音は言えないから日記で発散。 私の心の記録(初めの投稿は過去のノートのまとめ)

人生の別れ道を決断しなければならない時期に来たのかもしれない。

先日、旦那に『本当に性格悪いよな』って言われた。

 

今まで関わってきた人に性格悪いなんて言われたことなかった。

それなりに気を使って、時には八方美人になったり相手が嫌な思いをする事はしないように避けてきた。

小さいころから自分が嫌な事は人にはやっていはいけないって言われて育ったから。

だから自分が我慢すれば何のもめごとにもならないでしょ!

そりゃ爆発した事もあったけど。

私の周りに集まる人たちは人を思いやれる子、周りを楽しませるためなら自分を下げてバカをやる子と常に相手の事を考えてあげれる優しい子達ばかり。

だから相手の為にとか相手の事を考えて行動することが普通だった。

 

私はいつから性格が悪いよねって言われるような人になってしまったのだろう?

って考えた時に、あなたと結婚してからだって思った。

一生懸命やっても、喜んでくれたり褒めてくれることは無く小姑の様にちくちく言われ、チェックされ、一からしつけをするかのような事ばかり言われた。

 

旦那と付き合い始めた時は、特に私には拘りもないしいろいろ決めてくれる旦那の意見に反対することは無かった。

だって、何処かに行きたい?って聞かれて答えてもそれは涼しくなったらなとか今度なとか私の意見に決定する事も無かったし、何処に行きたいって言って却下されるくらいなら連れて行ってくれるところならどこでもいいよってなるでしょ!

それがいけなかったのかな?

 

最初にぶつかったのは結婚式の準備。

最初は特に拘るつもりはなかったけど、旦那の選ぶものが全て古臭くて意見を言わなきゃ気が済まなかった。

私が言えば却下されて、プランナーが私の意見に賛同したら『俺もこれがいいなぁ~』って思ったような事言ったり、花嫁の肝心なドレスを選ぶ時なんて、2回目の時に悩んでいて、3回目も予約しようかなって思っていたら俺の選ぶ時間が無くなるだろう。って言われた時は引いた。

新婚旅行でもいい思い出は無いな。

ほぼ自分勝手だし、一言で言えばめんどくせー奴。

世間が言うように結婚式がピークで、これからどんどん下降していった。

 

結婚生活が始まると、旦那の理想(母親像)ばかり押し付けてきた。

家事も仕事も母親のように完璧を求められた。

子供が生まれてもそれは変わりなく、家事も仕事も育児も見られていた。

夫婦って手が届かないところを助け合うものではないのか?

子育てって夫婦でするものではないのか?

旦那は仕事が忙しいを理由にすべて妻がやるものだと勘違いしている。

 

私の仕事は楽で羨ましい。

やれば出来るのにやろうとしない。

頑張っていない。頑張っているように見えない。

甘やかされて育って何も知らないから俺が教えてあげている。

 

って言われた。

こんなに悔しい思いしたのは初めてだ。

頭に血が上り、体中に寒気が走った。

見下されバカにされている気がした。

私はそんな風に思われていたことにショックだった。

 

以前にも何度も何度も日記に載せているが、出産して1歳にもならない子を保育園に預けて仕事して、家事するのって少しでも手を抜いたとしても頑張ってないのかな?

手を抜いちゃいけないのかな?

私結構頑張ってたんだけどな。

でも、正直子供を優先にって家事に手を抜いたこともあるけど、私は頑張っていなかったのかな?

初めての子育てって不安と隣り合わせなんだよ。

そんな状態で仕事復帰して、子供が風邪を引けば早退したり、休んだり。会社では肩身が狭くなるんだよ。嫌な顔されるんだよ。

それでも必死に頑張っている時でも、あなたは自分の事ばかり。

本当につらくて高熱が出た時も、頼りになったのは義母だった。

週に何度も連絡もなしにフラッと玄関ではなく窓を叩いては言ってくる義母だった。

最初は結構なストレスだったけど、フラッと訪れる義母にいつも助けられていた。

旦那と結婚してあなたがいて本当に良かった。って思ったことなんて一度もない。

 

一緒に暮らしていくうちに私の嫌なところがたくさん見えてきたって。

そんなの当たり前だよね?

赤の他人なのだから合わないところなんて出てくるのが当たり前。

それを自分に合わせようとするのが間違えでは?

 

『私が何も知らないで甘やかされて育っているから教えてあげてる』とかそんなお嬢様育ちじゃねーし。結婚を何か勘違いしてないか?

ダメ出しばかりする奴と話しなんかしたくなくなるわ。

 

会話しない生活が約2年続いているが、旦那は至って普通に話しかけてくる。

 

話しかけられるだけで最近はイライラする。

だってもう嫌いだから。

尊敬も出来なくなり、人を小バカにする奴を好きでいられるわけがない。

 

休日の数時間を一緒に過ごすだけで本当にこの人嫌いって実感する。

 

そして、一昨日残り物のマックのナゲットをテーブルに置いていると『マック行ったの?』と話しかけてきた。

 

私はイラッとして『は?』と言うと、

 

久しぶりに噛みついてきた

『あのさ、その口のきき方止めてくれないか?本当に性格悪いよね』と言われた。

 

今回は心が震えた。

やばい久しぶりに噛みついてきた言葉に泣きそうになった。

もう話しかけて欲しくないから口のきき方も悪く、話が続かないようにしてるだけ。

だって、また旦那に傷つく事を言われたらきっと泣いてしまうだろう。

もう何もかも捨てて逃げてしまいたくなるだろう。

突発的に自殺を考えてしまうかもしれない。

自分がどうなるか分からないから怖い。

私の心の中にはもう入ってこないでくれ。

そっとしておいてくれ。

必要最低限の会話以外したくないのだ。

もう勘弁してくれよ。

私には守らなければいけないものがあるの!

大事な娘を置いておかしくなるわけにはいかないの。

 

旦那に沢山嫌な事を言われて、心が傷つき被害者なはずが、旦那が話しかけても会話せずこのままでは加害者になってしまう。

 

早く離婚を決断しなければいけない時期なのかもしれない。