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✿私の記録~出産から育児や日常、旦那の事✿

いつ何が起こるか分からない世の中。 本音は言えないから日記で発散。 私の心の記録(初めの投稿は過去のノートのまとめ)

なんでみんな我慢しろって言うの?

私は旦那が嫌いだ。

結婚して4年が経ち、蓄積された恨み、寂しさ怒りを簡単に忘れることなんて出来ない。

旦那の何が嫌い?

・妊娠中に浮気されたから。

・娘の命名や学資保険、保育園や育児などに真剣に関わってくれないから。

・仕事が忙しくて家族をかえりみれないと言われたから。

・やれば出来るのにやろうとしない、頑張っているように見えないと言われたから。

・私の仕事は楽で羨ましいと言われたから。

・義母や実母が出来るのに私は出来ないと比べられているから。

・細かく意地悪な指摘をされるから。

・私は完璧じゃない。私の1~10を受け入れてくれとは言わないが、1~10すべて否定されるから。

・痰や鼻水をカァー、ゴォーッペって毎日毎日聞いていて不快。やめてほしいと伝えたがやめてくれないから。

・出産後から独身のように自由な行動をしているから。

・休みの日は居間で布団に寝そべりながらビールを床に置いて飲んでいる姿。

そして、待っていればご飯が出てくると言う感じが気に入らないから。

・結婚して2年目にして誕生日も結婚記念日も忘れられたから。

 

細かく書けばもっとある。

旦那と結婚して初めて分かった。

私はねちっこいみたい。嫌な思いは忘れられない。

2年前に良く行っていた占い師に『過去の事は忘れてこれからの事を考え精進しなさい』と言われた。

忘れることなんて出来なかった。

 

実母からも誰もが完璧じゃない。子供の為にも気にしないで家族仲良くやっていってほしい。

義母、義父からも男はそういうもの。疲れているから大目に見て。女が我慢していかなきゃいけない。

 

私は離婚する勇気もなければ、旦那と仲良くやっていく気もない。

でもここ数年何度も考え直すきっかけはあった。

私が我慢すれば、りーなからパパを取らなくて済む。

出来るなら兄弟を作ってあげたいって思う時もあった。

今も、一人っ子では可哀想って思っている。

エゴかもしれない。ただ私が自分の子供がもっとほしいと思っている。

でも、旦那と同じ部屋にいるだけで私の心の中はピリピリしている。

でも、旦那は普通に話しかけてくる。

この人は何も考えていないのか?

私よりも大人な対応をしているのか?

よく分からないが、私は返事のみ。私には仮面夫婦のように会話することも出来ない。

ただの頑固な意地っ張りなのかも。

自分で自分がよく分からない。

 

旦那はストレスによる帯状湿疹になった。

会社のストレスと家でのストレスだと思う。

私が悪いのか?

 

会社の男性に話を聞いてもらっても、男の方が稼いでくるからやっぱり上から目線になちゃうんだよ。男には子育ての大変さは分からない。仕事のストレスがあるから我慢してあげな。って言われる。

 

仕事もしてほしい、子育て家事も完璧にやってほしい、家族の事を考えてる余裕がない、やればできるんだからもっとやってくれ。って私からしてみればおかしな事を言ってるようにしか聞こえないけど普通なの?

 

すべて押しつけられて、俺は忙しいからって逃げられている気がする。それでも我慢しなければいけないのか?

 

旦那が稼いでくれているから確かに生活出来ている。

でも旦那の給料だけではキツキツ。私が働いているから余裕ある暮らしになる。

休日出勤、サービス残業の給料は出なく、1日の給料は同じ時間働いていても旦那の方が高い。

だからって、家族を大切に出来ないのは違うと思う。

自分の思うように私に動いてほしいと思って口出しするのは違うと思う。

 

なんで私はこんなに丈夫なんだろう?

ストレスで痩せたり、旦那の様に体に赤信号が出たり、倒れたりしないのだろうか?

 

こんなにたくさん涙が出るし、心に厚い壁を作って心が折れないようにしているのに、ストレスの発散が上手でいいのやら悪いのやら。

 

みんな私に我慢しなきゃって言うけど、体調が悪い旦那の肩を持つけど、何か違うよね?

私が間違っているのか?

本当に本当によく分からなくなってきた。